Oma sass im Wartezimmer des beruehmten Arztes. Da kam die Sprechstundenhilfe und erklaerte: “Heute haelt der Herr Professor keine Sprechstunde!” Oma blickte freundlich, blieb aber sitzen. Die Sprechstundenhilfe erhoehte ihre Lautstaerke, und zum Schluss schrie sie so, dass die Fensterscheiben klirrten. Aber die schwerhoerige Oma blieb trotzdem freundlich laechelnd weiter sitzen. Da schrieb die Sprechstundenhilfe schliesslich auf einen Zettel: Heute keine Sprechstunde! und hielt ihn der Oma vor die Augen. Oma nickte verlegen: “Ach Schwester, bitte schoen, lesen Sie es mir doch vor, ich habe meine Brille vergessen!”

Uli kommt zum Optiker: "Ich brauche eine Brille." - Der Optiker fragt: "Weitsichtig oder kurzsichtig?" - Uli: "Durchsichtig natürlich!"

Kommt ein Häschen zum Optiker und fragt: "Kannst du mich sehen?" Der Optiker sagt: "Ja natürlich kann ich dich sehen!" Dasselbe wiederholt sich mehrere Tage täglich. Der Optiker ist schon ganz genervt. Als das Häschen wieder in den Laden kommt und fragt: "Kannst du mich sehen?", schreit der Optiker wutentbrannt: "Nein, ich kann dich nicht mehr sehen!" Darauf antwortet das Häschen freundlich: "Dann brauchst du Brille!"

Kunde kommt zum Optiker. Der Optiker: "Lesen Sie mal die Zahlen da vor!" - "Welche Zahlen?" - "Na, die an der Tafel da." - "Welche Tafel?" - "Die an der Wand hängt!" - "Welche Wand?" - "Mein Gott, Sie brauchen keine Brille, Sie brauchen ja einen Blindenhund." - "Was soll ich denn mit einem blinden Hund?"

Ein Mann kommt zum Optiker und sagt: "Ich hätte gerne eine neue Brille." Darauf fragt der Optiker: "Ist Ihre Alte nicht mehr scharf?" Der Mann empört: "Was geht Sie das denn an!"

Kommt ein Professor zum Optiker und will drei Brillen kaufen. "Wozu brauchen Sie denn gleich drei?”, fragt der Optiker.  Daraufhin der Professor: "Eine zum Lesen, eine für die Fernsicht und eine, um die anderen beiden zu suchen."

"Die weitverbreiteste Augenkrankheit, die uns leider keinen einzigen Pfennig einbringt", meinte der Augenarzt zum Optiker, "ist die Liebe auf den ersten Blick."

Ein Optiker erklärt einer neuen Angestellte die Geheimnisse der Preisgestaltung in seinem Geschäft ein. "Wenn der Kunde beim Anpassen der Brille fragt, wieviel sie kostet, sagen Sie: '150 Euro.' Zuckt er nicht mit der Wimper, dann schieben sie noch schnell nach: 'Das wäre dann das Gestell, die Gläser kosten 98 Euro.' Zuckt er dann immer noch nicht mit der Wimper, ergänzen sie: 'Pro Stück.'"
 

Und dann war da noch der Glaser, der 34 Fensterscheiben erneuerte, bevor er merkte, dass er einen Sprung in der Brille hatte.

Der Mann vom Fernsehdienst klagt abends in der Kneipe sein Leid: "Heute war ich bei einem Rentnerehepaar, drei Stunden habe ich geschuftet, und was war los? Die alten Herrschaften hatten ihre Brillen vertauscht!"

Kommt eine Mann zum Optiker und fragt den Verkäufer: "Haben sie eine Brille, die zu meinem Gesicht passt?" Der antwortet: "Ja, auf der Kundentoilette."

Optiker-Witz ab 18 Jahre: Maier geht zum Optiker und verlangt nach einer neuen Brille. Hochmodern und ausgefallen soll sie sein.  Der Optiker zeigt ihm ein besonderes Modell. "Diese Brille", sagt der Augenoptiker, "ist der letzte Schrei, gestern erst eingetroffen." Maier setzt die Brille auf und sieht den Optiker nackt vor sich stehen. Er setzt sie wieder ab und der Optiker ist wieder bekleidet wie vorher. "Die nehm ich", sagt Maier begeistert. Auf der Straße setzt er die Brille auf, alle Passanten sind nackt. "Tolles Modell", freut sich Maier. Zu Hause angekommen schaut er durchs Wohnzimmerfenster und sieht seine Frau und seinen besten Freund  beide nackt auf dem Sofa sitzen. Er nimmt die Brille ab, die beiden sind immer noch nackt. "Mist", flucht Maier, "so 'ne teure Brille und schon nach 20 Minuten isse kaputt!"